tumannaya_feya: (сирень)
"Аппетитные формы", "насытился телом", "вкусила любви", "сладкий поцелуй", "сочные губы" - в разговорах о сексе иногда столько желудочного, что диву даешься: люди вообще пожрать собрались или потр@хаться?

Секс пробуждает аппетит, отсутствие секса побуждает удовлетворять потребность в чувственных переживаниях с помощью битком набитого холодильника (чем не символ заботы и ласки?). Сплошная эротическая гастрономия.

Вчерась сновала по сайтам американского фуд-порно: все эти размазанные по блестящим текстурам соусы, истекающие соками возбужденные окорочка, анатомические подробности загорелых от желания гусей и куриц...

Говорю сегодня Медведю-теоретику:
- Знаешь, что фуд-порно - это целое направление в фотографии?
- Что, прям так и называется?
- Ага. Прикинь, спрашивает тебя кто-то: "А чем ваша жена занимается?" А ты: "Да так, порнушку снимает..."
У физика, который жанр порно в принципе воспринимает не лучше, чем, скажем, изыскания Российской академии естественных наук, резко сникает настроение:
- Может, оно все-таки не порно?
- Не боись, - ответствую я. - Я в фуд-порно не замечена. Максимум, на что могу рассчитывать, так это на рустик-эротику и легкий винтажный эксгибиционизм. И то не всегда.


   
tumannaya_feya: (И?)
"Согласитесь, было бы странно, если бы такой великий народ, как славяне, не имел своей системы взглядов на половую жизнь, — рассказывает Неонилла Самухина, генеральный директор петербургского Института соитологии, автор исследования «Славянское соитие», которое вскоре выйдет в свет (нет, вы не ослышались - прим. я).
....
По мнению Неониллы Самухиной, славянское соитие в каком-то смысле уникально. Ведь если в современной западной цивилизации регламентация половой жизни предполагает только отношение тела к телу, то у славян в соитии участвовали не только мужчина и женщина, но и сама природа, все мироздание (а также все соплеменнички по праздникам типа купальских - по-простому, по-свальному, помним-помним). Наши предки ощущали себя частицей его. Поэтому техника физического контакта основывалась не на том, в каком положении тела супругов оказывались по отношению другу к другу, а на том, какая стихия участвовала в слиянии (а вы давеча с какой стихией сливались?). Даже названия позиций говорят сами за себя. Например, Ярилы — жаркое бурное соитие при свете солнца или огня. Солнце или огонь в этой позиции светят в лицо женщине (инквизиция, бля, какая-то), в этом свете фигура ее возлюбленного как бы растворяется в ярких лучах, и ей кажется, что само солнце или огонь овладевают ею (или инквизиция, или гестапо).
Плесы — так называлось соитие в воде. Кряжи — слияние среди деревьев. Мужчина либо опирался спиной о ствол, либо… (либо о сук для прямого массажа простаты, что ля? к чему здесь это троеточие с придыханием?) Одним словом, вариантов множество.
Луговины — соитие, в котором участвуют сама мать-земля, травы и цветы. Мужчина овладевает не только женщиной, но и самой землею (небось и дождевых червей не забывает, уххх, террафил клятый).
....
Мы привыкли думать, что вопросами плотской любви всерьез интересовались только индийцы да китайцы. «Камасутра" и «Дао любви” на слуху у всех, хотя, признаться честно, мало кто вдумчиво изучал эти трактаты. Но, оказывается, «Камасутра» это славянское название (Задорнов аплодирует стоя).

Бог Кама это славяноарийский бог любви, в честь него у нас названа и прекрасная река Кама с которой связано много легенд (славяне часто в честь своих Богов и Героев давали название географическим объектам). «Сутра» значит «с утра» то есть наши предки для зачатия чад рекомендовали любовью заниматься не как сейчас ночью (как воры), а с утра когда организмы отдохнули и лучи солнца начинают посылать свою благодатную энергию на землю. Именно в этих условиях можно зачать благотатное потомство".

Славяноарийский  бог любви, блядь. С утра вместо пахоты. А то ночью как воры прямо. Заебись!

— Мне по-настоящему повезло, — продолжает Неонилла Анатольевна. — В моем роду остались старицы-Рады, чудом уцелевшие в огне революций и войн (и в огне секса среди кряжей, заметьте). Именно их рассказы и легли в основу моего исследования «Славянское соитие».

Само старое славянское слово «соитие» - свод знаний, который назывался — Радение - мне нравится гораздо больше, чем современное «кекс». На мой взгляд, интим — контакт неодушевленных тел (вибратора с секс-куклой? что такое, вашу мать, "неодушевленное тело" - гомункулус?), а соитие — единение душ через единение тел.

"Старое славянское слово соитие". Которое не что иное как грубая калька латинского coitus. Нет чтобы использовать древнее и всем привычное слово "ебля"!
Но ведь г-жу Неониллу такая пошлая вещь, как этимология, ни разу не ебет, не так ли? И зря:
Институт ебологии - вот это был бы хит!


В свободное от соитологических исследований время Неонилла с готовностью раздает советы по поводу сексуальных техник в офисе, а также того, "влияет ли излучение компьютера на продолжительность полового акта на рабочем столе" (у меня одной сложилось впечатление, что страна дошла до интеллектуального коллапса в т.ч. и потому, что на работе там не работу работают, а ебутся, еще и пособия по этому выпускают?).

Петербургский Институт еб соитологии предлагает 4 кафедры на выбор:

Читать и смотреть дальше... )
   
tumannaya_feya: (недоверие)
Меня спросили сегодня, что для меня означает термин "асексуальность" и я решила, что если реакцию на внешние качества потенциального обже и можно моделировать в зависимости от ситуации, то отсутствие юмора (иронии, сарказма) не спасет ничто. Причем если сам по себе человек не умеет юморить - это еще полбеды. Но если он ни в какую, категорически, безвозвратно не воспринимает юмор... Для меня это сродни инопланетянину.

Один раз меня добивался молодой человек, который на тот момент казался практически идеальным: красив, спортивен, честолюбив, с прекрасными перспективами. Поначалу он казался очень развитым и вполне себе умным - ровно до тех пор, пока дело не доходило до шуток. А уж там... Получите-распишитесь: покерфэйс, сморщенный лоб, тотальное непонимание. И ладно бы, он не воспринимал только мои (меня часто тянет в иронию и сарказм) - вообще, никакие.

Говорят, способность воспринимать юмор - вполне себе интеллектуальный показатель. Не уверена, т.к. я бы здесь уточнила качественный уровень самого юмора: бывает ниже плинтуса и совсем некомильфо, а бывает вроде как на грани, но в то же время высший пилотаж. И самоирония. Чистой воды свобода (как по мне).

Мои чувства прекрасно понял бы отчаянный любитель и коллекционер... к примеру, изысканных и редких напитков: дорвался он, положим, до вина страшно сказать скольколетней давности, весь в предвкушении откупорил покрытую благородной пылью бутылку, а там - уксус. И где теперь те эмоции?
Вот с тем мужчиной было так же. Сначала "Ух ты!", а потом "Так вот ты какой, эпик фэйл".

Так в моей жизни юмор частенько мог перевесить иные недостатки, а вот отсутствие оного уже не спасало ничто - ни "обложечная" внешность, ни сексапил, ни, казалось бы, хорошая эрудированность... И уж тем более не мнение со стороны: "Ах, что за...!"

Итого, юмор как мастхев для меня бултыхается где-то рядом с наплевательским отношением к стереотипам. Только последнее развить можно, а вот первое...


tumblr_ley29itztb1qfddico1_500
    
tumannaya_feya: (брунгильда)
Вспомнилась история, о которой я уже когда-то рассказывала. О матери знакомого, медсестре-педанте, которая каждое утро на протяжении 30 с гаком лет вставала в 5.30 дабы исполнить свой женский долг: сделать влажную уборку, привести себя в порядок, приготовить завтрак для мужа (и сына, если последний гостил у них) и в 8 утра, накормив всех и вся, перемыв посуду, чинно отправиться на работу. Работали оба - и она, и муж, зарабатывали примерно одинаково.
Подъем в 5:30 со всеми дальнейшими ритуалами (уж не помню, позволяла ли она себе чуток понежиться на выходных, но, кажется, нет) наша героиня считала само собой разумеющимся вещами, искренне полагая, что любая порядочная женщина и мать семьи поступит так же. В первую очередь от этого страдали пассии его сына (удобная картинка сложилась с детства).

Помню все эти истории на форумах, где дамы хвастали, что их-де отцы, просыпаясь поутру, ни разу не видели своих дражайших зазноб без макияжа или в растрепанном состоянии. Ведомые великим женским долгом матери семейств всегда умудрялись вскочить до зари и, наварив борща на неделю вперед, предстать перед сонными мужьями во всеоружии.

И вот мне сегодня вдруг подумалось: это же 20, 30, 40 лет, за которые адепты секты женского долга ни разу не были разбужены поцелуем или лаской.
Это же 20, 30, 40 лет БЕЗ УТРЕННЕГО СЕКСА (куда там, она уже ресницы накрасила и волосы уложила)!

А зачем тогда вообще?


  
tumannaya_feya: (И?)
В который раз с интересом отметила, что меня категорически не привлекают картинки с "призывно-маняще" расположившимися на них мальчиками-зайчиками. Какими бы брутальными эти зайчики при этом ни были.
Т.е., тот типаж, который мне очень даже нравится нравится сам по себе, станет в моих глазах катастрофически асексуальным, если его подадут вот так:

channing-tatum-3

И дело, наверное, не столько в общей пассивности мальчика-зайчика, сколько в том, что из демонстративно призывного образа напрочь улетучивается ирония. А безыроничный мужчина пресен и скучен, как секс на порносайте.
Впрочем, пассивность, которая легко трансформируется в безволие, инфантильность, эгоцентризм, - наверное, таки определяющий фактор.

Для сравнения покопалась в наиболее привлекательных (с моей блондинисто-предвзятой точки зрения) типажах:

Читать и смотреть дальше... )
       
tumannaya_feya: (недоверие)
- А вот ты пробовала в стогу сена? А я пробовала! - саркастически скривилась приятельница, видимо, вспомнив, из каких неожиданных мест потом ей пришлось доставать острые стебельки соломы, и как чертыхался ее обколотый сеном обже. - А на песке пробовала?! А я пробовала. Чувствовала потом себя песочным человеком. Вот напиши об этом!

Что же, напишу. У приятельницы богатая сексуальным (и не только) экстримом жизнь. Суровая, можно сказать. Хотя опыты в стогу и на пляже, судя по всему, она повторять не жаждет.



В кино и литературе подобные экзерсисы выглядят безумно романтично: ночь, море, песок, двое страстно копошатся на берегу, ласково накрываемые прибоем... Я же, смотря на картинку выше, представляю себе нещадно царапающий кожу, поскрипывающий на зубах песок и прохладную воду, от которой у несчастного мужчины то и дело... Суровая реальность, в общем.

Одна моя знакомая зело любила в лесу. Любила - в прошедшем времени. Ибо клещ в мошонке партнера никак не способствует страсти. И перепуганные глаза этого самого партнера - тоже. А как были романтичны десятки комариных укусов, которые совсем не чувствовались во время процесса!
Другая однажды заигралась в озере. Нет, ничего особенного она там не нашла, но присосавшиеся к экстремалам пиявки явно были благодарны им по гроб жизни.
Партнер третьей испугался крупной саранчи на лубочно живописной лужайке и нечаянно зазвездил ей в ухо.

Однажды у меня случилась безумная романтика аккурат на парковом холме посреди города. Жаркий август, звезды, пряный запах цветов, вокруг нас ни души. Жутко эротично.
Через пару часов я с вытаращенными глазами моталась по круглосуточным аптекам, скупая антигистаминное и охлаждающие мази - какой-то из растертых в пылу страсти цветков решил мстить нам своим слегка ядовитым соком. Романтика!

Бывало?)
   
tumannaya_feya: (И?)
Жители Страны восходящего солнца утверждают, что вот это - мастхев для любой желающей похудеть в щеках японки:

face-slimmer-mouth-exercise-japan-mouthpiece-4

Представьте себе, приходит японец домой, а там на него из-за стеночки из рисовой бумаги бдыщ такое:

Собсна, "бдыщ"... )
        
tumannaya_feya: (И?)
С утра 2 знакомые спорили, на каком свидании с понравившимся мужчиной должен быть секс. Одна была за третье, другая за девятое. Я прибежала, заорала: "На каждом!" - и подло смылась.

А вот интересно, дамы, есть у кого четкие убеждения насчет того, что, к примеру, на втором свидании (о первом я намеренно молчу) - это моветон, а вот на 4-5-ом - самое то?
Вспомнила о том, что мне конкретные мужчины нравились настолько редко, что у меня случался секс и до первого свидания.
С мужем вообще неловко вышло: мы виртуально общались целых 9 месяцев, а потом я приехала и даже не дала ему шанса сперва меня на прогулку вывести. До сих пор смеюсь.

Что скажете, девочки? Кто тут живет по правилам? Как это работает?


   
tumannaya_feya: (И?)
"90% брака - это секс," - говорит Пашка. Он в браке уже лет 7. Я, будучи наивным чукчей, представила себе 6,5 лет непрерывного секса и восхитилась - могут же некоторые!

Мне не очень нравится идея о процентных разборках, но я бы для себя выбрала версию 50 на 50. Из которых первая половина - это качество сексуального притяжения между партнерами, а вторая - черты, которые привлекают и располагают вне половой идентификации. О любви умолчу. Я про секс.

Подруга замужем уже более 12 лет. Недавно заявила мужу, что если их "пламя страсти" уменьшится до 3 раз в неделю, она уйдет. Муж поднапрягся и пока выдает стабильные 5. Все счастливы.
А вот сегодня мне рассказали о паре, в которой секса уже нет более 4 лет. Молодые, бездетные. Ей честно хотелось бы большего, но у мужа низкий темперамент - ему бы книжку или телевизор с боксом. И чтобы любимая женщина рядом. И чтоб не приставала. Я сижу и думаю: каково это - 4 года с постоянным раздражителем в кровати рядом? Вот так сила воли!

Раньше таких пар было больше по женской инициативе: дескать, родила, озаботилась, почувствовала себя матерью семейства и какой там интим, борщ стынет! Теперь же вкусивших секса женщин уверенно догоняют мужчины. Вон у знакомой муж "просыпается" раз в полгода (совсем как погонщик мулов или кому там раз в полгода разрешалось в Торе?) - секс ему в принципе не интересен, разве "только ради тебя, дорогая", как подвиг. А дорогая уже 6 любовника меняет с голодухи, у нее-то темперамент как у бразильянки. И я не могу сказать, что такое положение вещей ее устраивает.
А есть знакомая, которая не разводится только из-за того, что ее муж, редкое чмо по жизни, в постели такие фейерверки устраивает, что она за них готова простить все на свете.

Нееее, я все-таки за 50 на 50. Дабы гармония и чертики в глазах. И никакого супружеского долга, только желание. Обоюдное.


 
tumannaya_feya: (игривая)
Половина моих подруг учились целоваться на подопытных кроликах своего же пола - с девчонками, то бишь. Я подобную традицию с недоумением отвергала. Видимо, потому и засиделась в нецелованных: никак не хотелось без искры-то. А с девчатами, как известно, у меня искры не складывалось.

Мой первый поцелуй не произвел на меня впечатления, даром что был длиной, наверное, в полчаса, если не в час. В принципе, немудрено - представьте себе человека, который вместо того, чтобы счастливо переживать влюбленные ощущения, начинает эти самые ощущения скрупулезно анализировать. Мне было 18, и я была такой серьезной тургеневской девицей, что скулы сводило (увы, сводило от серьезности, а не поцелуя). Распробовала я только на второй раз. И тогда уже радостно отключила мозг. Впрочем, вполне вероятно, разность ощущений была связана с тем, что этот поцелуй был первым не только для меня, а на второй раз мы уже оба подстроились.

Как большинство женщин (масаи не в счет), я питаю к поцелуям известную романтическую склонность. Однако "процесс" люблю существенно больше, поэтому всегда считала затянувшиеся лобызания признаком дурного тона. Дескать, дама уже на себе одежды рвет, а он знай себе целуется, охальник.
С другой стороны, длительность поцелуя - показатель близости. И если вам в какой-то момент вам вместо секса захочется провести вечер просто в поцелуях и объятиях, считайте все: приехали.
Однажды у меня так случилось с мужем - он как раз вызвал меня на церемонию ритуального знакомства с родителями. Это было необычно и... пикантно, когда двое зрелых и видавших виды (в т.ч. и обоюдные) людей целуются будто украдкой полночи напролет, - такое себе шаловливо-подростковое чувство, похожее на полет на мыльном пузырьке, хрупком и радужном.
Видимо, муж сие чувство тоже оценил, поэтому на следующий день, коварно дождавшись, пока я благостно разомлею, отведав медовухи на Красной, припер меня к стенке с требованием ответа на давний животрепещущий вопрос. Вы никогда не соглашались выйти замуж между станциями Арбатская и Смоленская? Ну и черт с вами. А я до сих пор покусываю Медведя за то, что он меня в метро "добил". Вот вам и сила поцелуя.

Как-то ранней осенью, выбравшись с мамой и ее приятельницами на развеселый пикник на Трухановом, мы наблюдали картину под знаком "18+": пожилой мужчина в не самой лучшей форме и бодро сидящая на нем коротко стриженная кармен с фигурой нимфетки целовались, как в последний раз. Мужчине было под 60, возраст женщины (или девушки?) издалека и со спины не угадывался. "Фу! - дружно осудила моя компания, - наверняка изменяет жене с молоденькой. А она - двойное фу, учитывая его некомпактный живот и обрюзглость".
Через час-другой парочка наконец-то решила оторваться друг от друга и от скамейки. "Девушка" повернулась. Ей было даже не за 40. И, вполне возможно, что, учитывая прекрасную форму, она была на пяток, если не на целый десяток, старше своего седовласого воздыхателя.
"Браво!" - первой сказала Масяня. Остальные завздыхали: кому не хочется думать о том, что ты будешь способна на такую камасутру, когда тебе стукнет слегка за 60?
     
tumannaya_feya: (И?)
А вот мне тут, други, интересно стало.
В начале двухтысячных женские журналы в статьях на манер "Поговори с ним" рьяно убеждали: "Если спросит, ни в коем случае не называй количество больше троих!" Дескать, 3 половых партнера - это допустимый опыт, а вот цельных 4 - начальная стадия разврата. Сейчас же нередко женщина в возрасте 30+, называющая "всего лишь" троих мужчин, у не шибко думающих индивидуумов может вызвать только один вопрос: "Что с ней не так?" (есть реальные примеры).

Давайте не будем обсуждать некорретность этого вопроса: все-таки, в интимной обстановке да при надежде на продолжительные отношения всяко быват. Мне интересно: какое кол-во "бывших" может вынести без подозрительных мыслей среднестатистический мужчина от своей дульцинеи. Очень любопытна и обратная позиция дульциней: вот вам лично важно, сколько их у него было? Чисто из статистических соображений. И есть ли пограничная цифра? К примеру, штук 10-20 в пубертат позволительно, а после 30 - ужас-ужас, какой бабник!

Размышления на тему приветствуются)
И честность тоже! А то бывают такие, что сперва говорят "неважно-неважно-был-бы-человек-хороший", а потом вопят: "Сколько-сколько?!"



     
tumannaya_feya: (И?)
Приятельница вызвала на "мужской" разговор в крайне запутанных чувствах. Дескать, последние несколько месяцев муж заимел прекрасную мечту - секс втроем.
В браке Людка и Антон уже лет как 10, у них двое чудесных малышей, рожденных, по словам Людки, от не менее чудесного секса. И вот на тебе такой пассаж!

Дело в том, что до эпохальной встречи в гостях у знакомых, и Людка, и Антон успели так зажечь по юности, что китайские фейерверки и рядом не валялись. Когда-то Людка призналась Антону в том, что однажды у нее случился секс втроем (впрочем, что только в те далекие годы ни случалось с шальной Людкой!). Обсудили, посмеялись, забыли. Прошло время. И вот под свой январский день рождения внезапно затосковавший на тему "Жить осталось так мало..." Тоха вспомнил: а ведь секса втроем у него так и не было! Вереницы разнокалиберных девиц были, африканские страсти тоже. А вот секса втроем не было. Вот нисколечко. Вот ни разу. Даже супруга успела отметиться, а он... ну чисто валенок сибирский! И сколько тех лет сексуальной активности ему осталось? 45 не за горами, ох-ох!
В общем, сначала Людка отшучивалась, затем пригорюнилась: секс с женой и какой-нибудь еще страстно-прекрасной девицей превратился для Антонио в идею-фикс. "Ты же пробовала, почему бы нам вместе не? В конце концов, новый опыт, разнообразие! А чтоб ты не переживала, девочку сама можешь найти, я доверяю твоему вкусу!" - заладил благоверный.

- И сколько раз я ему ни пыталась объяснить, что, во-первых, это произошло случайно, а, во-вторых, я ни секунды не любила того парня, он меня не слышит! - жалуется Людка. - Я с тем когда-то встречалась ради секса, затем оказалось, что у моей приятельницы тоже с ним отношения были. И вот однажды после пьяной дискотеки нас занесло к нему на дачу. Ну и ох. Потрахались и разошлись в разные стороны. А тут - родной муж, отец детей и человек, после встречи с которым меня напрочь отвернуло от прошлой жизни!  Девочку ему найти, блин! Да я эту девочку задушу в три первые секунды, если она его коснется!
- Людк, - прерываю ее я. - А ведь Тоха у тебя и сам ревнивый...
- Еще какой. Но не станет же он меня к девочке ревновать.
- К девочке не станет. Зато к мальчику...
- ?
- В следующий раз, когда начнет нависать, скажи ему, что ты согласна. Но только не на ЖМЖ, а на МЖМ, как компромисс. Секс с себе подобной у тебя уже был, теплых переживаний и особого кайфа не оставил, девушку тебе искать неприятно. А вот мужчина - другое дело. Можешь, кстати, взять пару минут на "подумать" и объявить, что, наверное, есть у тебя один на примете. Редкий жеребец, по слухам, но ради мужнего разнообразия...
- Дашкааааа!
- А что? Главное, проявить заинтересованность. И чтоб глаза горели. На жену, целующуюся с красивой девушкой, многие не прочь поглядеть. Но вот представить ее в пылких объятиях молоденького мучачо...
- !!!
- А че? Я всегда говорила, что отказ от ультиматумов и умение идти на компромиссы - наивернейший залог семейного спокойствия.
     
tumannaya_feya: (И?)
На днях писала статью по кое-каким сексуальным привычкам, провела пару забавных опросов, которые в каждом втором случае традиционно скатывались к горделивому или, наоборот, обреченно-печальному "А мой-то!", обогатилась темами для размышлений. Вот, кстати, одна из них: мужчины-оралоненавистники.

Согласно суровой сарафанно-форумной статистике, их мало, но они есть - мужчины, не любящие оральный секс. И, попадая в постель к такому, сексуально раскрепощенная и не стесненная в ласках дама, каждый раз рискует заработать фобию под кодовым названием "Мамадорогая, что я делаю не так?" Дескать, она к нему со всей душой, а он от нее чуть ли не в окно. Некоторые из таких мужчин впоследствии вполне себе поддаются излечению, и проблема этой группы называется просто - неудачный опыт. Проходит время, партнеры пробуют, подстраиваются друг под друга, обрастают доверием, учатся в постели не только делать, но и говорить о том, что делают, и понимают: никто здесь ничего не откусит и не обсмеет в ответ на просьбу сделать так, а не эдак. С мужчинами из другой группы сложнее - они не относятся к тем, кто приветствует разговоры о сексе. И вот тут уже причиной "нелюбви" может быть все, что угодно: от излишне стыдливых родителей с "Не трогай, а то ослепнешь!", тем самым воспитывающих брезгливое отношение к гениталиям,  до прискорбного наблюдения "Черт, и почему у меня не такой, как у Рокко Сиффреди?" И вуаля - подходит женщина к такому с самыми, можно сказать, лучшими намерениями, а он в ответ: "Ужас! Ужас!"

Как-то знакомый выдал мысль: "А, может, тем, кто не любит фелляцию, просто не хочется видеть любимого человека в униженном положении?" С одной стороны, логично, - у достаточно большого кол-ва мужчин мысли о коленопреклонной даме, занятой интересным делом, во многом связаны с фантазиями о подчинении и доминировании. С другой стороны, не все же такие ущербные. Задумалась, попыталась представить добровольное "оральное унижение" (и виде клиторальных ласк тоже), затем припомнила анекдот из серии "А потом она этими губами наших детей целовать будет?!", прослезилась.
Другой знакомый его не поддержал: "Минет любят все! Кто не любят, у тех просто комплексы! Точка!". Ок, ладно, но не можем же мы все, к примеру, любить мороженое или солнечные ванны? У всех нас имеюццо свои пристрастия и антипатии в сексе, почему и здесь не отличиться?

Интересное наблюдение: случайно так звезды в кучку собрались, или нет, но практически у каждого второго оралоненавистника наблюдался отец-военный. Впрочем, сама кучка была так невелика, что выводить из нее тенденцию и возводить напраслину на доблестных родителей в форме я бы не решилась. В конце концов, тру строгость, в т.ч. и мам/пап, не знает профессиональных границ.

А вы что скажете?


straberry-with-sexy-lips-and-rose-kingdom-83248
  
tumannaya_feya: (И?)
Недавно писала статью о киберсексе - столько материалов перелопатила, что зачиталась. Кто-нибудь тут слышал о кибердильдонике (теледильдонике)? Если нет, то я расскажу. И даже предложу поучаствовать в маааленьком опросике - мне интересно, ога.

Итак, кибердильдоника - секс на расстоянии с помощью всяких хитрых и не очень гаджетов. Партнером может выступать как заданная по желанию программа, так и очень даже реальный человек по ту сторону монитора. Мужские и женские комплекты для киберсекса, ессно, разнятся.
Девушки частенько заказывают себе Sinulator - девайс, состоящий из вибратора, панели управления (убейся, Nintendo!) и установочного диска. Все, что от них требуется - это установить приложение, обзавестись страстным логином и зарегистрироваться в числе кибер-любовников.
Мужчины пользуют вагину с подогревом напоминающий мини-барокамеру прибор с говорящими названиями RealTouch или Sex Mashine, приложение, лубриканты и целую коллекцию увлекательного порно разных категорий. Желающие могут приобрести в дополнение еще и специальный дилдо, торжественно вручив его девушке, которая будет допущена к виртуальному коитусу. На деле это выглядит примерно так: Модель (так в киберсексе зовется объект желаний) всячески терзает игрушку, прибор повторяет ее движения. Все счастливы.
Отзывы самые разнообразные, больше всех от восторга верещат девушки, что еще раз доказывает: с качественными любовниками в реале на планете бяда. Либо мужчины предпочитаю помалкивать, уставившись в видео.
Конечно, самый крутой прибор для киберсекса - это костюм. На все тело. Снабженный десятками чувствительных датчиков и готовый чутко реагировать на малейшее движение партнера, создавая весь спектр тактильных иллюзий. Видели, в чем снимались актеры в "Аватаре"? Секса у них там, на съемочных площадках, ессно, не было, но костюмы были очень похожими. Единственное и самое существенное "но": стоимость одного такого наряда обойдется, как минимум, в 190 тыщ убитых енотов. В то время как стоимость стандартного симулякра в среднем равняется 200 енотам.

В общем, что тут скажешь... Ну, наконец-то Интернет-зависимые получили возможность пожить сексуальной жизнью! Возможно, даже отягощенной жестоким промискуитетом)).

А, если серьезно, ваше мнение, господа? Опрос анонимен и стерилен.

[Poll #1906008][Poll #1906008]

Я вот однозначно за, даром, что виртуальный секс никогда не вызывал моего живейшего интереса. И, тем не менее, мне кажется, что у кибердильдоники эсть 3 несомненных плюса:
1) она безопасна для искателей приключений (как с точки зрения человеческого фактора, так и ЗППП);
2) это неплохой способ раскрепоститься для особо зажатых в реале;
3) кибердильдоника вполне подойдет парам на расстоянии, любителям ни к чему не обязывающего секса и тем, кто по каким-либо причинам не может найти сексуального партнера - Интернет равняет всех.


   
tumannaya_feya: (И?)
Знакомая сегодня бодрым аллюром понеслась на диспорт - выпиливать несуществующие морщины. Дескать, у нее "мальчик" на 10 лет младше и надо соответствовать. Как будто она в свои 32 на 24 с натяжкой не выглядит.

Сейчас их любовь переживает виток "у нас все серьезно". Она просыпается в 7, готовит ему завтрак и обед, умильно смотрит на его подрагивающие во сне пухлые щеки и отправляется на свою работу - строить подчиненных и зарабатывать деньги. Он остается досыпать, уничтожать запасы в холодильнике и бесцельно слоняться по Интернету под благовидным предлогом "Я ищу работу". После 16 он наберет ее и жалобным голосом попросит на ужин "жареной рыбки". Она просияет: "Конечно, милый!"
2 раза в неделю он подрабатывает в какой-то стремной полиграфической конторе, этого хватает на то, чтобы принести ей 2 вялых веника и коробочку раффаэллок. По вечерам, уставшая, она пытается строить с ним планы на будущее, прерываясь на "рыбку". Он с умным взглядом внимает: "Само собой, дорогая, у нас все будет, меня бы только чуток поддержать для начала!" Она соглашается - конечно, будет! И думает: "Какой он покладистый и неконфликтный - отличное качество для будущего отца". Он и не подозревает о таких мыслях, ему бы рыбки, а потом секса - ух, как все-таки хороши в постели эти "взрослые барышни"!

Куда ни глянь - вокруг растет число таких пар. Трудно женщинам-боссам, ищущим тихой и спокойной любви: окружающие ровесники претенциозны и сексуально не активны, то соревнуются, то комплексуют. Вот и приходят на помощь молодые да ранние со своим жизнеутверждающим восторгом: "Ух ты, кажется, она в меня влюбилась! Жизнь прекрасна, а я крут!" Первый секс оказывается откровением для обоих: желание и опыт сталкиваются с желанием и рвением. И понеслась. В итоге, совместный досуг у них выходит расчудесным, вот только как насчет всего остального?

Лирическое отступление: я прекрасно понимаю тех женщин, которые говорят унылым ровесникам "нах-нах" и ударяются во все тяжкие с каким-нибудь пригожим юнцом лет 18-20-24 и далее по списку. Сама там была и ударялась, много и часто: юношеский сексуальный азарт, огонь в глазах, играй, гормон и прочие вдохновенные тестостероны. Глаза сияют почище сверхновой, улыбка дурацкая, курс исключительно на сумасшествия... Поэтому я уверена: роман с мужчиной заметно младшего возраста - это особенный драйв. Но к чему разыгрывать отношения там, где гармония существует исключительно в постели и то, если вовремя одернуть: "Рано, я сказала!"?
Нет, я вовсе не против серьезных отношений с младшим мужчиной и местами очень даже за. Более того, я знаю не один пример, где юнец настолько самодостаточен, ответственен и умен, что с легкостью даст фору большей части старших товарищей.
Такие юнцы - один из самых ценных подвидов гомо мужчинус: с возрастом только лучше, вот с ними и живут - долго и счастливо. Они до последнего влюблены в своих "чуточку старших" партнерш и остаются верны своему чувству годами. А тут... Сидит себе горе-любовник, хлопает пушистыми ресницами и мечтает о том, как когда-нибудь станет большим боссом, будет обласкан славой и купит себе все чупа-чупсы мира. А вдохновленная его мечтами эвушка в этот момент всеми правдами и неправдами пытается свалить со своей работы дабы купить своему несмышленышу брючки от Gucci - дескать, он их на днях в каталоге увидел и так захотел, так захотел! Пусть хоть какая-то радость пупсёночку будет. Еще чуть-чуть - и подгузники менять начнет.

Они оба увлеченно разыгрывают спектакль. Она с радостью перевоплощается в любовницу-мать, вдруг получившую возможность быть главным пенделем движущей силой в жизни хотя бы одного мужчины. А он... он честно исполняет роль дорогого вибратора с 3 режимами, подогревом и опцией "подарить цветы и попиздеть". Вот только на фига вибратору Gucci и десять тонн ожиданий?


    
tumannaya_feya: (И?)
Недавно писала статью обо всяких новомодных фишках в сексе. Экологический секс сразил наповал. Разбираю по пунктам:



1. Тихо, не ржать, но перед сексом, оказывается, нужно мыться. Ибо целебная сила воды снимает напряжение и очищает от стресса и прочих отрицательных эмоций. Желательно, в ванной и вдвоем. Ибо порядочные "зеленые" всегда экономят воду. О том, каков расход воды дает полноценная подогретая (ах, этот бездумный расход энергии!) ванна по сравнению с бодрой душевой трехминуткой, я умолчу. Мне больше нравится идея в целом. Мыться перед сексом - это что-то новенькое. Я обычно неделю терплю. Воду экономлю, че.

2. Экологический секс всегда проходит в кромешной темноте. Ибо все мы яростно бережем электричество. Хочется секса с огоньком - ждите утра. Чем этим юннатам не потрафили свечи и солнечные батареи, что они теперь решили хасидов из себя разыгрывать, ума не приложу.

3. Никаких кроватей из ценных пород дерева. Ибо берегите природу - мать вашу. Ага. Значит, как сосенку пустить на дровишки, так это запросто. А как дуб - так "Мама дорогая, экология опасносте!"

4. Никаких секс-игрушек из неэкологических материалов. Даешь дилдо из неценных пород дерева и кондомы из овечьих кишок! Интересно, кишки - это достаточно экологично? Или, может, промасленная парусина?
К слову, презервативы юннаты всегда используют по второму кругу. А че? Простирнул с содой - и вперед. И да придет кандидоз!

5. Секс на природе - это вау. Силы земли и прочее единение с космосом. Я согласна, причем, обеими руками. Один из лучших моих "сексов" как раз происходил под звездным небом и практически в центре города. Очень экологично, если бы не одно "но" - это был август. А кто-нибудь хочет сейчас поотмораживать себе ценные органы ради единения с астралом?

6. Только натуральные афродизиаки. Угу, ударим грозной рукой экологии по черной икре, морским ежам и устрицам! Я бы предложила эксперимент: дать мужчине, остро нуждающемуся в виагре, устриц в чесночном соусе (и то, и другое - редкие афродизиаки) и посмотреть, что его охватит быстрее: молодецкая мощь или изжога. Хотя нет, они же берегут морепродукты. Остается чеснок.

7. Хорошее белье - это лен и ситец. А микрофибра - зло. Почему бы сразу не власяницу на все тело? Представила стринги изо льна. Расплакалась.

В мае я отпраздную 20-летнюю годовщину своего вегетарианства. Я обеими руками за поддержание экологии, секс на природе и мини-Канаду в каждом отдельно взятом парке. Но эти юннаты и прочие солнцееды не вызывают у меня ничего, кроме загадочного недоумения. Так же, как и те, кто пытается навязать сексу тренды. Теледильдоника и то куда интереснее: там у разработчиков не только фантазия, но и моск присутствуют.

Хых.. Эту бы энергию да на спасение кальдеронских дельфинов...
                    
tumannaya_feya: (И?)
Помнится, когда-то, на заре моей редакторской деятельности, главреда журнала, в котором я принялась нести светлое (и сексуальное) людям, шибко отчитали за неудачный номер. А она в отместку решила отчитать нас, редакцию, как будто на каждой странице выпущенного 3(!) месяца издания не стояла ее собственная одобрительная подпись.
Прошлась она по всем рубрикам. В Психологии ей было не за что зацепиться взглядом, поэтому она реактивно перенеслась на Секс. 
Моей темой тогда, как помню, были игры. Охх, как ей это не понравилось! Тыча суровым пальцем в картинку с чулками, она призвала меня к ответу:
- Даша! Почему ты пишешь о чулках? Неужели ты думаешь, что это действительно может быть интересно нашей целевой аудитории? У нас ведь все женщины - замужние. За-муж-ни-е! К чему им эти игры?
В ответ я поголубела глазами. За полгода до описываемых событий я тоже была замужней. И знала, для чего женщине бывают нужны чулки. И в сексе тоже.
- Даша, пойми, что после брака жизнь женщины меняется. И особенно после рождения детей! Ей это все не интересно!
- Тогда зачем мы вообще ведем рубрику Секс? 
- Ты еще слишком молода (о, боги, почему люди, не желая выставить себя дураками, так часто апеллируют к возрасту?)! Вот девочки, - обратилась главред за поддержкой зала, - скажите, кто-нибудь из вас чулки надевает?
Руки молчаливо заколосились. Примерно 50 на 50. Большинство - сурово замужние и даже, местами, детные.

И вот тогда, в мои 26, для меня это стало большим открытием: женщина, которая после брака и рождения детей теряет интерес к мелким атрибутам сексуальности. Необязательно к чулкам - чулки можно просто не любить. Я вот, например, предпочитаю корсеты. Хотя корсет с чулочным поясом - это... Можно даже без мужчины. Просто. Для души. 

Сейчас я старше, чем она была тогда. Но елки-палки, я по-прежнему не вижу в чулках ничего плохого. И в сексуальном белье тоже. И в целой куче полезных гаджетов из магазинов тематической направленности. И у меня достаточно вполне себе многодетных приятельниц, которые согласны с тем, что после замужества и родов сексуальная жизнь женщины меняется. В лучшую сторону. В сторону лучшего секса. Ибо. И да, черт побери, они  все как одна любят... Всякое они любят, в общем. 
А еще я думаю о том, что на лице главреда я ни разу не видела той легко-кокетливой поволоки в глазах, которую дают женщине хороший сексуальный партнер и удовлетворение добротным и качественным трахом, простите мой французский. Может быть, в этом все и дело. Вовсе не в злополучных играх с нижним бельем.


    
tumannaya_feya: (И?)
Вот как ни примкнешь к какому-нибудь полутрезвому обсуждению мужских недостатков, так рано или поздно возникнет эта скользкая во всех смыслах тема - куннилингус. Он же ламбитус. Огромное количество женщин ропщет по поводу оральных навыков своих любовников. Глубокая сердечная боль примерно 95% милых дам, любящих разнообразие в сексе, - это мужчины, которым рот позволительно открывать только для "Да, дорогая, конечно же, мы купим те туфельки!", но ни в коем случае не для куннилингуса (честно признаюсь: это слово меня жутко раздражает, поэтому в дальнейшем постараюсь обойтись без него). Дескать, вот не умеют и все тут! Внимание, вопрос: а что мешает научить, а?

В оральном сексе нет тех проблем, которые создает старый добрый генитальный контакт. Пока еще ни одна женщина не умудрилась обвинить своего мужчину в неправильном строении языка или неподходящих размерах оного. Быстро устал? Да, бывает. Дело сноровки, заодно и подкачается. Двигается с чрезмерным напором, не так и в лучших традициях порнушного однообразия? Ок, объясняется элементарно, лишь бы слушал. Грубые пальцы да на женскую чувствительность - ок, возможно. Ну, пусть тогда поменьше лезет пальцами куда не следует. А побольше - языком. Впрочем, некоторые женщины от этих самых грубых пальцев...
Сколько предпочтений, столько же и мужчин. Совпадений и попаданий в яблочко, действительно, ох, как мало, а универсальный бог ламбитуса, который у всех и слету вызывает множественное "Ооох!", - существо краснокнижное и малоизученное. 

В остальном же, оральной бездарностью мужчина может обладать только в двух случаях:
1) у него проблемы со слухом и восприятием информации;
2) ему это просто не нравится.
И, если в первом случае с проблемой можно справиться с помощью жестов и показательных конвульсий или впивания ногтями в плечи, то второй случай - это пичалька во всей красе. А из-под палки оргазм не выбьешь, разве только если партнерша - не любительница костюмов фрау Эльзе и плетки-семихвостки.


   
tumannaya_feya: (И?)
Я бы назвала 3 причины (свинг исключаем):
1) А вдруг девушка окажется слегка неадекватной? Тогда сразу можно прикрыться другом и мелкими перебежками проложить себе путь к отступлению. 
2) "Посмотри, какую я себе красивую выкопал! Одобряешь?" - некоторым людям и жизнь не мила без горячего общественного одобрения.
3) "Потому что мы - бригада!" - особых измышлений по этому поводу нет. Мы с Тамарой ходим парой, так сложилось исторически. И ниипёт.

У меня раза три случалось так, что человек, попросивший меня о встрече после непродолжительного и ни к чему не обязывающего общения, вместо цветов брал на свидание друга. Просто так, за компанию. И во всех этих случаях оказывалось, что друг буквально во всем превосходит изначального претендента: по внешности, по остроумию, по харизме. Причем не просто превосходит, но и прекрасно осведомлен об этом.
И каждое такое рандеву де труа развивалось по одному и тому же сценарию. У турков есть поговорка: если мне нравится жена моего друга, значит, он мне не друг. Видимо, все эти взятые за компанию друзья в глубине души были настоящими турками: не проходило и часа, как они, войдя во вкус беседы, принимались молча и танкоподобно теснить/спаивать/сплавлять своего фонтанирующего идеями собрата и охмурять меня что есть силы.

По правде говоря, у них обоих не было шансов на клубничку: дураки (как первый) меня не интересовали, подлецы (как второй) принципиально заносились в черный список и вызывали интерес исключительно наблюдательский и стебный - ну-ну, чем еще удивишь? И мне всегда было жутко любопытно: что за дикая логика побуждает мужчину захватить с собой демонстративного альфа-самца и хищника, и что за кайф для него наблюдать то, как хищник уверенно перехватывает инициативу? Попробуйте представить себе женщину, которая потащит с собой подругу на встречу с вожделенным для нее мужчиной, ага.

Убедившись, что горе-ромео со мной ничего не светит, альфа всегда умудрялся раздобыть номер моего телефона и перезвонить на следующий день. "А тебя не смущает то, что я нравлюсь твоему другу?" - "Нет, - пожимал плечами тот, - он все равно для тебя мелковат". Один из таких "друзей" в течение 5 лет пытался вызвать меня на повторную встречу - упорный попался, да.
Ну что, мальчики, будут комментарии по поводу такого примера великой мужской дружбы?)
      
З.Ы. Кому хочется посмотреть канонический пример расклада, скачиваем "Прогулку" Учителя - вот как по нотам.
   
tumannaya_feya: (И?)
- Мамадорогая... Да у меня такого количества духов отродясь не было, а я ведь тот еще шопоголик!
- Что это? Те самые, из последней коллекции? Слуууушай, ты точно не гей, нет? Ну, ладно, ладно, будешь метросексуалом.
- А кто тебе больше нравятся: женщины или мужчины? Нет, я понимаю, что они разные. Совсем-совсем нет предпочтений?
- Оххх, мой клитор официально присваивает тебе звание Бога. Пожизненное. Гордись!
- Это Я не слежу за собой?!
- Ну, хорошо. Давай сравним меня и Брэда Питта. Я понимаю, что мы разные, я это уже выучила. Но все-таки ты кого выберешь? Ах, меня... А почему? Целуюсь хорошо? Ок, я согласна. Выкуси, Брэд!
- Какая у тебя кожа обалденная... Вот прям руки отрывать не хочется! Слушай, а я не кажусь тебе мнэээ... мужеподобной? Нет, но мне "нужно пойти к косметологу и удалить вон ту родинку"?! Ну, знаешь ли!
- Нет, славный мой, я не хочу за тебя замуж: вдруг ты в самый ответственный момент поймешь, что свидетель красивее, чем невеста? А мне потом к психологу всю жизнь!
- У меня увлажняющий крем закончился, дашь свой? Нет, я не вымажу его весь, честно!
- Глянь, вон тот мужик в носках от Brioni явно пожирает тебя взглядом. Мне пока еще не волноваться или уже?
- Что значит "роди мне кудрявую девочку"? В детстве в куклы не наигрался? Ах, да, ты же мальчик...
- Конечно, у меня красивый брат! Вас познакомить? Да шучу я, шучу.
- На ЧТО ты меня записал?! 
- А почему именно кудрявую девочку? А если я рожу, а она будет не очень кудрявой, ты нас бросишь? Ах, да, вот о биозавивке я как-то и не подумала...
- Да, это мой чемодан. Да, насовсем. Ну, прости. Не могу я жить с мужчиной, у которого духов больше, чем у меня. Нет, не отмазка. Да, я знаю, что мужчина тебе девочку не родит, но с тобой я сама превращаюсь в мужчину. С плохой кожей, да. Я понимаю, что шутка. Тебе Вадик звонил. Пойди с ним в кафе, развейся. Нет, не издеваюсь, просто ухожу. Можно я заберу себе этот флакон, ты ведь все равно им почти не пользуешься?
- Нет, мне с тобой не было плохо, просто уж слишком по-другому. Я пойду, хорошо? Спасибо за духи. Целую.

По мотивам реальных отношений. Не моих)
   

Profile

tumannaya_feya: (Default)
tumannaya_feya

July 2017

S M T W T F S
       1
2 3 4 5 6 7 8
910 111213 1415
16 17 18 19 20 21 22
2324 25 2627 2829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 29th, 2017 11:41 am
Powered by Dreamwidth Studios